Charlotte1492.Kid the phantom palace

再重到这里来的时候不知道要不要振臂高呼“我胡汉三又回来了”…………到底坚持有益，不曾想再到别处挖窝原来冥冥里早知终究是要回头的大概，那么，所等颇值了。
重头看来又是一轮专四完，到底时间转了如此之多，也不知道自己又变了多少，忽然就觉得许多年前还没有过完，随便的什么都要引起想念，然而不知道又是想什么，想的是时间，还是人，十几年到底消磨去了多少，我记得，别人又是否记得，我记得如此，别人又记得是如何……这样这般，过往就销蚀不去了，又更叫伤神，如果没有这般如果不是那样，种种设想，也填充了现在，当真能活得虚实相生了，那么耿耿与怀，诸多不在意眼前又能催生出更多后悔遗憾，也这样过了……
好象是在忍不住时找了人来，一人一心地解释自己，然后便不要管别人听了什么想了什么，只觉终是难忘，终究难弃，终归难得。很多想得起更多想不起的，谁就该住在尘埃里。
既然抛不掉，那么留着也好吧。总算，我也是有故事的人了，自戚自艾的过来，哪怕这只能说于自己听，只能留着自己偷想，不由说出来，反叫人觉着好笑，当年如何，一入了眼，怎样看，都是自己的事，自己想着，未必真是如此，那么大约记忆的也就是意想的，十几年前过去只能是自己一人的，都是自己想成的。
依旧是废话，依旧是无趣，到底如此，只改不去，想来怕人认不出罢……谁来相认……

庭院深深深幾許，

楊柳堆煙，

簾幕無重數。

玉勒雕鞍遊冶處，

樓高不見章台路。

雨橫風狂三月暮，

門掩黃昏，

無計留春住。

淚眼問花花不語，

亂紅飛過秋千去。

——馮廷巳《鵲踏枝》

不知又是怎的了，近來總是不明由理的想起該是重拾起一些荒廢。突然就被這調虜去，亂紅亂紅，竟是真真亂了心耳。笛之清越鋼琴低旋，萬沒想到相配之下，再是不過的迷淒。曲回幽轉，縈繞過懷不能忘。

究竟笛成全了琴亦或琴成全了笛，不能多思，唯覺凝聚纏結，梗塞不能銷。

亂紅亂紅，搗盡胭脂散，春紅不勝子規鳴。大約是芳華一片碎心，揉亂過逝，斯水漫漾，竟抵不去傷殤，神渙亂至深，不明就裏著淪溺其中。

記起王國維《人間詞話》裏寫：“有有我之境，有無我之境……有我之境，以我觀物，故物皆著我之色彩；無我之境，以物觀物，故不知何者為我，何者為物……”先生謂之“有我”，原不能越過“無我之境”——“此在豪傑之士能自樹立耳。”

只便在心底覺得現下每物不著色真真無意味，所謂物之色，本初成於人意，再琢琢得。故每一物一色而一物又百色，所以人間有我而滿目皆景，才是“無我”不能得。

偏性情由閱世出。閱世淺而入深，再自深出淺；後見淺是深，見深是淺，便是愈真愈率性情，愈藏愈掩。只不經意一引子牽帶出，便是今日亂紅，一斟斷春露，滿盞玉碎凝。統統化了戚戚之意，若非帶入“我”且經世間風華，怎得會韻解語。“喜怒哀樂，亦人心中之一境界……”王國維這話便真真不假。

算來是該沉了心靜澱性子來，總過慣人間煙火，便是能盡食而亦體真味。一曲未終，感遂深，空梁繞音……

 

溺于沉痼困于乏……
近来气温努力的降低，从骨子里漫出的寒意也在努力地回应外头的风声鹤唳，只是，现今是真的了来风了，猎猎作声在空气里。
胃自然是要强调其存在的重视，除却要寒几次，便是到用餐时间不知所措地茫然到底能捡什么吃好，每每连空腹的感觉都隐匿掉了。再加上总是能呕些气，再是生活丰富不过了……
现在及至冬近，忽然地又不知道以往是怎么添衣的，好了到了下了学站到风口当中——居然到哪里都是忽忽风凛然，抖抖之下竟是牙关大颤，一把骨头，送了当作冬衣怕是还不行了。如今在外只道家中所以温馨游外所以思归，总归不过是因着一日起不必为着今日又该穿何衣愁烦一番，再就是家中总没那般冷彻。
至于夜不能寐，便是突突地就跳到面前手舞足蹈要提醒着叫嚣着，每日不过半夜不曾有倦意，便是自个儿也不知要强牵周公来，卧床头不知何措，亦不肯幡然入梦，苦了次日待起不能起，只在悔前夜蛮了，不该如此不该如此，到夜里了便是再重复了循环了演得都一那一出……
学校里的路是愈走愈长了愈走愈艰辛了，不待爬上楼梯早是气喘不过，腿软，再是不想迈过一步。想来老得愈快了，离了家不能自理真是有好苦头的了，不是矫情也要恨恨起锻炼之需了……
只不知再过了念头又是怎样，自记得一句：岁月如飞刀，刀刀催人老……
便是常常地能坠进回忆也是老态之症吧……

有时候都是后悔到不行了……
每次接老妈的电话基本是以伊火速挂断告终，稍微不同不过是对话结束的情绪……这次又是以相谈不和而结束，学校是继续停水了，本是想打个电话诉苦，临了伊倒是先来了电话让我心底一通的暗喜——来了倾吐抱怨对象了——问题是我忽略了伊一向本着万错皆有因果的原则，将我深夜能够接听亲情电话归结为我未睡而不懂正常作息时间，至于以停水做为理由更是不值提，做事速度慢自然停了水就无计可施，至于其他种种，不过托词云云……伊一番教导慷慨呈词，掷地有声，激扬顿挫，耐不得我在这一端平白觉得委屈，遂是一一找次回了过去，后来就升级到到这种该死的地方是为什么到这种该死的学校等等等等，伊最后吼了一嗓子的“那就别读书了！”愤而挂断电话……这端我亦是愤然，提了话机抛至桌上，不待伊再能打通，边回自个儿书桌为必死的期中考试搏命，气然结胸，止忿忿不平，为着伊不能通情不能体恤，待不过片刻转思边已然后悔，伊多少是晚晚地出来打一通电话，本是极少的机会，不尽然俱是以相互不满而结。当时心下已悔不及，匆然回身放好话机，再是不曾响过了，一夜无语……
次日再接老爸电话，说起次事还是很不能自然提起，老爸说伊是久不曾听我声音做事拖延而迟迟出门，更是愧悔，只不好说对不起，支支唔唔中便只是回了老爸说以后不再这般。
平日里想他们便是不多，静下时想起少之有少，更无须提热闹欢腾早不知忘了家是什么滋味，孤寂时会想到相陪不易，不可再想到所谓“子欲养而亲不在”之流，不能明白自己的脾气还要多久才能改好，似乎懒庸又急噪，只要暗自悔味，想来总是会改好的……

从四月好容易地才结束专四的考熬之后就开始没心没肺有滋有味地享受理所当然的放纵……生活到不思蜀的境地真是一样地恣睢一样地有些梗结欲罢不能，到底是不能遗弃掉成绩的……所以等着草长莺飞等着花繁叶茂等着试图忘掉烦心事，结果是忘了顶彻底又顶彻底地残余孽部，根茎不落，愈是能开花结果……只是这样是结果是不能预先猜测得出。于是有惶惶然听到了九月十七公布成绩的风声，立马就鹤唳起来了，然而大约如同了告之预产期而只不见生，守的人心焦还要一并煎叵，而这倒是可称得上算炼狱罢，一发不可收拾地要想超脱便不停地逢人就说会考第二次的……真真又乌鸦了又好死赖不活的了……于是继续在每每的等待中幻想起来，若是明天再来如何……然而又是不可抑止的历史洪流……到底是在昨天来了……当下一片激动一片惊惶一片紧张一片期翼，而我只有在一派的混沌中清醒着还算稳定的心思……到底是要完了……果然是玩完了……好么在知道已知的结局时分又接着哀叹命运的作弄，果不其然的自作孽不可活……于是在看着旁的热闹一派欢欣雀跃之余顶好地收起所谓失落又淡悲起如今准备只不知还可有意义……现下最要紧的是该怎么跟大人们报信而遥遥有期的国庆又该怎么顶收来自老妈的狗血……这世道……再叹一声……施施然拍了脑袋——前景终究是光明的……道路终究是曲折的……回家终究是完蛋的……且先如此……再有应急，只做急智，待有了好事，临门涕泪……这该死的专四这该死的英语这该死的世界大融合这该死的国际接轨这该死的高考志愿……一切能够抨击的又扯不到自己身上的都搬到台面上都判个死缓无期之流……再下面的日子……就想到一句——此人已死，有事烧纸……这绝望的……碎碎念……会有好一阵子保持着吧，见谁哭谁……无望了……

才在学校呆了一天就又停水的时候就不消停地用抱怨用抨击用悲愤开始无比崩溃的新学期，刚把自个儿打湿了就眼睁睁地看着水用滴着就消失掉了……狂惶然地立在当场，也就不知道世界还有奇巧的尴尬，尔后就是提水而后就是痛骂，大约除此只外无以解恨。然而事情绝不能如此简单地一笔带过，当有了忧患意识有了蓄水的激情时又是看着水龙头里静静地淌出水流来，就想当然尔地要停止这一辛劳的多此一举时又有小道消息说时会停水了，于是热火朝天地在充满美好意愿的就往容器里填水。可惜的是第二天起来就发现问题的严重性……真没水了，于是用一个早上蜷缩着也不能明白水管咋就脆弱成那样，于是就在电话里冲着老爸发了有通火就把所有问题的终结归到他身上，老爸爱用熄事的语调说说克服克服的话在急性子的人耳中都是不干紧要的不关痛痒的，心头火还是腾腾地就窜着窜着，隔了天还是这么着就接着冲他火……还为着不主动点叫我回家而忿忿，现在依旧的无水依旧的无用牢骚……总是在后悔一些居然做过的事说过的话……浑噩地度日也不能消退，自己也只得继续了……唉，终究还是气苦不过……

闲来无趣时，最耐烦不过燥闷攀附着炎暑直线着得意。好歹得刮一阵风，也邪门地急急销声匿迹掉了，大约也以为此地不易久留，风水正旺，多是寻些别的去处，彼地倒是霉头更好。于是困倦要拾回前场，奸恶地就凝滞住缰绳，歇在身边，不乐地就想要排遣些个症结，无非是抖抖牢骚，不料记起有些时日就要滚蛋回学校，眼下生活虽不能以庸闲懒散一词修，也绝不是如今轻易能享受到的了。愤愤然就倒灌回胸腔，以至于当下就数着日子凄凄凉当成入地狱前的晚餐，先做个饕餮之徒，总不亏待自个儿便是了。
然而苦夏不过，终日涣涣，神思皆散去不用，由着性子耍乐也独是窝在电脑前感受扑面而来的电磁辐射亲切的气息……本想着该爬些格子来也算不虚度，加之从前所想，窃窃地就欣欣然整出一套套的计划并且在第一时间就晓得是绝绝不会实践的了，然后，继续做梦。如今该醒些了就仓皇了郁闷了 自责了惭愧了，怎么总是预见了结局就是没明白过来得改改了，这拖拉蘑菇的脾气是真真害人，算了算了，一辈子的命了就是这么失败地，重蹈覆辙的前车之鉴后车之师的也没说就一定吸取，所以生活得一尘不变恣意妄为外加痛骂斥责，写意啊……
只是梦死，无酒醉生一通，隐匿住在过往，藏躲间也不知道将来，想当然认定太阳会有的那就有草有牛奶有面包的了，完全靠自己的日子不会远，不负责的生活能过几天是几天，独独忘了是否鹧鸪喊着便是不如且住……犹以为是得过且过最好，最好最好罢……
羡足了魏晋之洒脱，乘风去了不归心，衣袂飘飘，何其自在，玉石之散，不食也罢……
生当何以堪……
隔栏阅尽长安花……
又胡乱了……

谁看谁失语了，再神奇不过的事情了，当“黑哨”不完全以个人利益出发而又是从一个无比高尚伟大积极的落脚点起始，是为着国奥信心是为着足协的脸面是为着让足协从亚洲杯小组出局的尴尬中缓缓气顺带转移注意力，就该是要改名为“红哨”，就该是“爱国哨”，就该是正义凛然地威风四面地理直气壮地全场狂吹……最无表情的结果是丫的结果是不赢，对方是谁，日本国奥——二队，没了大半主力还跟人拼地不容易的辛苦，最丢份的是人家回头说了他们是“以11人对15人”，你国奥队还外带一主裁判四边裁的，他不失球还险地就洞穿你家大门可见实力……那就有些不敢想一队的情形了……
杜伊不知道会想到什么，大约是绝决不肯提国家队的帅鞭吧，寒碜那~~~
现下倒是没人骂裁判骂国奥骂教练了，大家都被足协锻炼培养出素质了，知道冤有头债有主的谁是祸根找谁骂。于是要足协道歉要足协给个说法要足协出来个承担责任的要足协改了体制要足协别再掺和那么多了……一足协里头大小官员一众人马都不知道是要几人管一球员的，外加了不是都从场上练过退下来的，没个七手八脚的指手画脚的都不行。至于谢亚龙更搞笑了，输球了就杀到更衣室里念“恨不抗日死，留作今日羞。国破尚如此，我何惜此头？”的经典，还有“武松打虎”版之赛前激励演讲，下面该出什么“兄弟们顶了炸药包冲……”一类的革命式标语兴许就不足为奇了，真真的——够让人喝几壶的了。说国家队一彪人听谢主席的话后都羞愧难当的，我们这些个看客也跟了就羞赧起来，你当你老谢还在带博士生研究生还是怎么着。问题是临了该回家的时候又拿诗送人：“胜败兵家事不期， 包羞忍耻是男儿。 江东子弟多才俊， 卷土重来未可知。”可杜牧当年一首《题乌江亭》而后还有跟一首《赤壁》：“折戟沉沙铁未销，自将磨洗认前朝。东风不与周郎便，铜雀春深锁二乔。”你晦气不算还摆谱指望卷土重来么……
至于中国足球的种种已是无人愿深究了，骂几次后就真该绝望的，一群球迷们的心灰意冷从恐韩恐日还不算，中超里的一派混乱以及开始的“冲出亚洲走向世界”曲线成为“冲出东南亚走进亚洲”的……大家现下里都只能想着换帅吧别再来个有很多语录的朱广沪，他疯狗了我们还要正常呢……其实他也是无辜的说，大家都没赶上中国足球在九十年代的好看头，辉煌是过去的，破烂是现在的。白头英雄才好回忆，连本都没了还带了脸面也差不多报保不齐的，一好容易凑成的邀请赛，都谁来啊，再折腾出什么“爱国哨”的下去了怕是真谁都不爱跟你玩的了。
听一评论说的：“一次失败是悲剧，几次悲剧后大家还回跟着伤心。可你老是悲情的最后大家也哭不出来了。悲剧玩多了就该是演成闹剧了。”
那么现在该上演的是主题选帅的花楼抛绣球之芳心何处归，主演：中国足协、朱广沪（已经写了辞呈）、杜伊（也不太想了在足协下混够苦的了……）、特鲁西埃（估计人家不爱来……）、米卢（传说的而已……）、里皮（？！不可能！简直是世界第十一大奇迹……）……还有的大家等佳音吧……
02年一笑话：为什么本届世界杯最失败奖不给中国队而是沙特队？场场都没进球的……
                         因为中国队第一次进世界杯就拿了奖这样不厚道，以后别的队别国家会怎么看怎么想。再说了沙特队一场就被灌九粒球也实属不易的，给他们也是应该的……中国队以后还有希望……
虽然有些过头的笑，过分了是，可是如此不争的是我还没能看到什么振奋人心鼓舞斗志的神奇发生，倒是该先担忧一下08年奥运会上国奥的命运以及10年南非世界杯的门票了……

再度现实，这个世界里有太多的哭泣了，承受不了却还要面对。虽然是些称之为新闻事件，他人命运，依旧要为之揪心。毕竟我们看到的是生命的脆弱命运的悲情以及暴力的绝戾，无忧的快乐会瞬间释放引导着可怕前来赴宴，那么世界究竟何时才会清净下来不要有伤害不要有伤感不要有伤殇，和睦就是奢想么？
再讨论谁是谁非都没有意义，生命被暴力威胁着不能自以，受屈亦不能求全。能够设想的战争带给人类什么以及还能够奢想的无战争会给人类带来什么……恐怖的原也不可怖，想当年一群大学生们为着驱赶国王以及苏联军队开始暴动，于是塔利班的存在也它必要的道理，但是不能理解的是将大炮对准“巴米扬大佛”的时候，不可理喻的偏执以及狂热的宗教信仰能够打败世界么……成王败寇的故事永远不陌生，只是战败的一方转身成了恐怖的力量却不是顺应的选择，再下去的事情已经延续失控的路线演变总不可知的事件。甚至于可说暴力者本身不过是原受了宠的孩子在非要讨些想着却绝对得不着的东西时会撒坏，只是暴力还是能够撕碎快乐幸福的……
现在不要再去看残酷的事实了，既然发生了既然无以阻止了既然无能为力，面对不如忘却……
还是记住他们欢笑的样子，更深的伤……

今天忽然地就想起来有些好玩的点滴是要记录下来的，在衰老到无以言表的时候再度用回忆打击到不敢直观人生承认彻头彻尾失败了。人生真是绝望啊，怎么故事都还没还得及玩味或者说用旁观的姿态重温的时候发现系统被攻击了历史被删除了……趁还没完全失控先刻出一点。留着，嗯……立档案罢……
比如……
“你们怎么能酱紫……酱紫不对的……”
高一英语老师唯一让人深刻的就是有气无力地坐到讲台后面虚虚地用气流拼凑语句。最狠的时候有一厮在她鼻子下睡着了还不用书遮掩，更狠的是那厮睡了有些时辰她居然没意识，还能继续念书——注意了都是用念的，这课上的，不怪那同志了……
有比如……
一哥们QQ个性签名——上帝说：要有光。于是有了光；我说：不行。于是有了黑暗……
到了我学校里的版本是，
上帝说：要有水。于是有了水。于是众生幸福生活……但是，（事情总是转折在但书上，夺走幸福，撕碎快乐）上帝有一阵子忘了碎碎念这岔子。于是，停水。摊了一混不吝的主，生活多不容易。七月流火啊。每天醒来以及回宿舍，飞身就往水龙头上扑。一般情况是不滴水的，于是要在期末考试和缺水两难下发扬上甘岭精神，强烈要求城市发展跟上现代化小康进程……至于大一的孩子们在记忆尤新的入学报到停水后就理所当然自然而然地认定了学校总是有文化氛围艺术气息地进行着首尾呼应的生活……
再比如……
一姐们跟我说的，“我把他三振出局了。”
也够狠的……
又比如……
老爷子在吃饭抢食夺了我的菜，原本先下的手抢得的就丢了，丢了份不说还趾高气扬地说是后下手拆墙……至于吃饭不带眼镜在老爷子面前把贝壳丢到菜盘里……夹起来重丢，又进一盘菜里去了……我承认我不是故意地不想让大家吃不下……（老爸我错了不该把你叫老了……）
再再的比如……
看书里说的，管九门提督叫安保人员，京门里的顺天府尹丫都是地处级的干部……
还有就是听到易中天解释的名字：谯周说了，先帝叫什么？备。备是什么？具备了，足够了。现在皇帝叫什么？禅。禅是什么？让出去。一个足够了一个让出去，你说蜀国该不该亡……好强大的说……
呵呵，这居然是生活了……

这是给茫然的，当然不知道她本人看过后以为如何，总不能我现下就标好了“纯属虚构”的字样，笼统的就当是她给我的印象吧……

茫然者，黠而不狡，诈而不刁。桃李年华，正是青春。然此女颇不凡俗，总以常人不可想而行。性情通爽，常做骇俗之事。
侍此子侧，常闻怪古异类之声。每忖思其必是声带优于常人方可发出嘎嘎之声。幸久随者适，不以为然，且不闻则以为怪。此茫然一大绝特。
茫然生得可爱状，复作态亦然。遂深喜，况闲聊之时得共通，所好相交不数，谈侃见甚是相欢。引以为一知性人。
此子最标明处恐为其几番遇见总端坐电脑前，看看动漫，做做手机主题，然后再有其他动作，生活之情趣盎然，大约最是随着性玩。偏然伊又不曾放松了课业，总归能是想象出伊头顶光瑞，祥光万丈之中手持柳枝自天界洒下圣水……
茫然面颊瘦狭而鼻挺，眼霍霍有神。起名茫然不过为常挂此词，若真如此，恐身旁半数人皆空然。只惜了面色素白了些，终是微有不足。胃肠之柔弱更胜他人，一夏之季听伊怨声几次，俱为吊瓶。设想其可怜兮兮诉苦，忍俊不禁。
记一日舍友生日，诓了她去，倒是真真帮了她受了奶油面膜的滋味，竟是她独独的头次，显是终占了上风叫她吃亏，略有得意，在其怯怯注意四面动静之下恣意大笑，难得见伊小心谨慎，又是一番可爱。每想其笑语嫣嫣，露齿间虽无编贝之态，小家黠黠，尖齿虎牙，也是一般憨憨，总觉妙不可言。
唯数日不见，所能记起无数，待写十分方觉混沌一派，笔下几字，及时所想，不疑有余，尽数作上，以飨愿读者。

幻影殿主縓玘作于丁亥年六月十五日

再次想起要给茫然立个小传了。这家伙除了让我觉得到大二才熟识有些狠晚外，还有的就是身上还闪着些神奇的气息，再不说怕是要梗着忘却了这家伙的妙处了。
茫然这名字也算是很有全面性地概括了她的个人表情，强烈地表现出作为当代大学生精神上的空然虚无的……好吧请让我这么说吧……可是茫然实际上在大脑里蓄存了足够充分的内容不至于在话题方面匮乏，同样深度性的内涵老是在字语间打击到我的领会程度。每每看着这孩子极其H地看着新番动画，对其生活的丰富性就不抱任何怀疑了……然而英语的能力……这是本人在放弃自我后终究不能排遣开的症结，可是茫然在表现出超极强大的掌握力以轻松的不屑手持数张证书在天际遥遥向我招手，当然我只是想表达一下现在的郁闷，她的日语……我想目前为止只要不是她会想不开，终归会是无极的……
茫然真的是个好孩子，在她跟我相交集的短暂中大约还能预见出无数的故事，还是很值得意义的……
请原谅略略几笔勾描不出一个完整的人，对陈述事实的欠缺和欲说不能的滞塞中还是让茫然自己来说吧……
我不是个好的讲述者吧大概……

能活了二十多年，于是要发自内心地谢谢伊。伊给了生命给了关怀，也给了打罚和批骂，然而伊还是很好的很有爱心的我以为。所以伊才愿意一直做我的母亲，而伊也已然老了，在伊的五十多岁的年月里为我占用去许多应该的或者多废的心血。伊的享受现在还不能就很快地到来倒是因着我还是未能成长到不费心思的境地，所以我也只能用以溢美的言辞掩盖继续的扰烦。
在伊一开始就如所有保守的家长一般称我为从垃圾堆里拾来的时候我就极其不以为然地认定伊是错的。果然伊是撒了谎，知道了也是到中学的时分。而这中间伊让我受到的，除掉必然的爱切，又教我知道复杂的世故。伊大约是一直以为婆媳的妯娌的关系定当不和，所以伊在我曾有的印象里也是以争执着喧吵度过，而且伊又是以为着女儿不能如侄儿一样受疼便不肯要我和长辈亲。于是伊给旁的人晓得了不过狠得什么都能说出口，也什么都能计较上的。说这样的话并不是伊不好不对，在每个人眼中的对错无非是自己衡量出来的，别人的思想只应该用在别的故事情节里而不该是自己的路。所以，伊在打我的时候，是因为我错了而该受些罚，事实上也的确是我的不对让伊烦恼了许多时节，不肯听话不肯努力不肯规矩地做事，伊于是在气头上不能不凶我一凶。而过去的我也很为这样的待受不肯乖乖地吸取教训，在当时的我看来伊太不爱我才会打得下手，在不被打罚的时候念着伊的好，一旦受了罚便不可收拾地怀着一定的耻恨怪伊。是的，伊会在我的同学面前叱责我，街流的陌生人面前从领口把我一路揪着痛骂，这样的时分我以敏感自尊受辱而生伊的气许多次，因为着伊使得我颜面失尽了。我便很早认定伊不像别的母亲那么庄重也必没学过从德的典故才能够如此，便在上了学就很以为自己有多么了不得比起她，然而伊还要催劝我读书，时常要不屑回应。现在知道都是错的了。
是的，伊是比我厉害。伊知道怎么把一小屁孩拉扯得这么大，伊也知道怎么捉住我的胃，伊知道怎么把一个家拾掇得整齐，更知道怎么把我收拾地服服帖帖的。在我薄浅的意识里伊的饭菜是唯一让我能够念念不忘的，至于混乱的书桌虽然失却了原来的秩序然而还是干洁了许多，不必再有集中展示中国地形的三维格局了。所以伊在相夫教子上还的确有着旁人不可比拟的实力，所以伊还是让我能怀着服叹的心坐在这里书几笔伊的故事。
于是在离了家上大学时更是可以矫情地说想伊了，而伊还是能够在电话里不留情的恨骂几声，所以在期待和不愿中等着伊或者是父亲的电话。而在家里不多的时日里还要忍着再被痛骂的可能以及在耳旁絮絮不止地赶人声，伊在有些时候还是让人很不好受啊。可是伊就是剪子嘴，在我老早看穿伊的真心的时候，伊还是会煮好吃的端上桌，所以跟伊混还是不错的。
伊受了伤在家的时节，教着父亲骗我，直到回家才晓得伊伤到了腿。在家不到两天的忙前忙后算是让我明白伊的不容易，伊的火气大总算也有了可以解释的缘由。然而伊这样的伤痛还是让我不忍，在忙烦了的时候也该知道有伊的苦，伊的确是不易的，还要想法子编理由蒙我。伊心里想的无非是别人，只是伊并不能保证别人也会想得到伊。
想起中学的时候捧着一大束康乃馨走在路上，给伊之前想过很多种要说的话，最后简单得只不过嚅嚅地动了动嘴就忘了说过了什么。伊后来养着花也有四五天，看到花谢，就像一个景一个片段，可以忘了忽略了也可以一直记得，我想伊也许也会记得的……
伊老了，伊不喜欢我提起这件事。伊年轻的照片我见过了，跟现在的伊比起来，伊是变了。然而我忘却了伊在我过去见过的模样，我只记得现在的伊，因着我的老而老了……
好在我已经知道要爱伊的……

为着找舍友而踏上顶楼的天台。放肆的风混着月亮的影子空洞地卷着阴云，层层压在心里。听得出脚步声里泄露出心底，在寂寞中沉郁地潜行。当空间开始无限大地融界，很多的想法以复苏的形态活跃着就试图要重生，压制不住着会涌出本该死掉的结局。寂逸得适合在这样的时空中解释过去的错失，平静地考虑起得当的必要性，然而所有的思想放大到了可以布控本体的时候，神游着就茫然地观望天空起来了。
别人的心事是所不能透彻理会的，导输的话也并不能深入主题，劝慰的也好，都不是自己一定就想说的话。故事的幕帘在挑起的时候就注定没有冷眼的旁观，即便台风眼里还是要面对漩涡移动带给的参与。于是很多漂亮的话都只是废话，只是有存在的价值在扇着风得以持续。所以独自在漫然中也不失为好的排解。埋藏起自以为不可语的，留给秘密生息，大约都是再好不过的。从来掩饰着生活，以不想被打扰的借口；竭力得忘却，伤口本来就不太显眼着就给淡失掉了。站到高处也不会再想着不胜寒的资情，什么什么的待回首，通通一文不名。
可是忽略不掉真实的概念就像病痛的无耻毅然地要提示生活的主观永远需要服从客观。意识总能够自我地荡漾到潜境里回避的事情，甩脱不掉地暗含讥讽，像所有强大的对手用沉默预示冷笑着衬托嚅弱。催眠式地告诫在失神中沦散，再奇怪不过自己还能够三番四次地说谎，欺骗不是目的，可怜地之不过就是要让自己刻入自我设计的模版，最后都不再记得真相。或者原本，情节就是这样发展下去，没有导演，没有剧本，操纵的上帝也睡下了……
莫名奇妙地很，空气里渗透出的都像背景贴切地自墙壁上流顺下，生命的幻影眩晕了，所以这会是一个很烂的故事，就像真的很差的电影，从剧组到观众都累了，记叙者也累了，却迟迟不能落幕，连批骂都赚不到了……
所以我还再活着……

（算是在无聊中玩去吧……）
开始
城市和人之间并不是非要有什么紧密的联系，城市影响不了个体的生活方式，个人同样无法凭一己之力改变城市的风貌，诚然这些力的作用是相互的。然而，很多事情还是在但书中打了个弯，不论兴高采烈或极其不情愿都朝着另一种事态发展。
所以，一个群居整体还是足够有能力改写出什么新的篇章，谱写出什么新的凯歌，甚至于缔造出什么新的时代。在众多面目全非之中，城市努力地维护着尚须存留的步调，同时竭尽全力吸纳新生元素。催生出多少紊乱了的局面，将列车指引向迷失也许就不是什么不可能的发生……
一
我（独白）：每一天都是循规蹈矩在几个定点上，来往着重复。骑着车视网膜所触及到的不是能以风景来定义的标志都是用于确保不致迷路，形形色色的路人都蜕变为色块拼合的几何体在移动。人们总是在想着年华的宝贵时光的珍惜中所以忙碌，倒也让匆忙总是就这么轻而易举拐跑掉时间了。
上帝（独白）：自我创造出人类之时我就开始不能了解他们，不过当初没有让夏娃诞生兴许就没有以后的许多麻烦。然而这代沟如今却又愈发地深了，他们全然改变了世界和自己，任何的动作所带着目的明显而有自定义的价值，为着高尚的卑贱的平凡的想法他们都能向我祷告。究竟为什么会要使他们出现？生活究竟又该是什么？我想连现在的我也不能了解过去的我，思考是会带来太多分裂的。
我（独白）：在熙攘的人群里，思考生的意义显示徒劳，哲学家并不是份如意的职业。虽然思考并非都会是深刻的，但也足以让人认识登上一阶半级的高度。在现实生活里，更多情况下思考会停留在具备实际影象的过去，对过去的深思熟虑，在潜心某件事某个人，都极可能给自己带来困扰。会自得同样也会自责，甚至曾经萌芽过罪恶感至今还在跳动。康德所说的“超人”远远不可企及，更是比美国佬打造的拯救英雄来得没些人气，何况老人家捡了等着看杂耍的人群去做道场，谁谁谁的都当那是狗屁了。至于过头了的前卫言论就等同去订约疯人院的床位，纵然若干年后你赢得回景仰。这就多少有了苍怆的味道，所以，还是留着精力实际要紧。
上帝（独白）：我自己都已经不记得诺亚舟是什么时候派发给人类去的，在某一种概念里我所想的救赎可能更近乎于保留从前的状态。然而从来都是要更改，进化的或者退化的，物种的以及精神的，都是阻挡不住的现实主义。俯瞰一座城市时，包容万千。同时还有我和他们间的沟壑，有人努力地往里填土也有人奋力地向下挖深……
我（独白）：我们会对父辈的意识追求喜好嗤之以鼻，父辈的父辈有着同样的经历。再往上，历史总能重演。于是在我们成为父辈时，就该被将来嘲讽。或许，那还是所谓超现实主义了。上帝在看这场历时数千年不结局的多幕剧时，也是一脸嘲弄的吧……
二
我（独白）：文明的发展科学的发达，导致了日新月异加快了进度。一棵树今天不在原地了，可能死了也可能被送去到别的地方；一栋楼不见了，只可能被销毁了；一条街消失了，被替换了被取代了。城市存在于本身的范畴里。当我们把记忆移植渗入行走过的街道打过照面的树丛把大脑寄生在生活的城市徒然地，发现周遭改变了，回忆跟着就千疮百孔，然而城市不负任何责任，城市有自己的意义就足够了，城市有自己所想的样子。被改变的，只是人们眼中的具像。所以，熟悉开始无家可归，人也可能跟着就……嗯，我想说的是，我应该算是迷路了的吧。
上帝（独白）：城市进入了夜幕，华灯所及的一派繁盛。每一条街在相似着路边的建筑，路中间的斑马线，车流，行人。一致地都变化了，都更新了。不再安静了，依旧拥冗着，我还记得先前的样子。然而，已经没必要了，至少没有人要求我做一张成绩汇报表。
我(独白)：必须承认的是，城市规划的统筹发展对我现在的处境作出极大贡献。熟识的马路，同样数目的车道；相仿的楼房，当然它们还是有着不一样的牌衔；永远陌生的街人，却还有相当的行走姿势。月光普降，在城市的灯火里多余地不发出丝许动静。站在街口用眼光徘徊着，没辙的眼光落到路上反射回来的还是没辙，耐性地背默地图得出的是脑门上沁了水星。张皇着该开始数心跳了。
上帝（独白）：天下熙熙，，行者匆匆。步履追赶着下一个站台，谁都摆脱不了世俗的羁绊。站在一定的高度看到在城市里的表情，行走着的麻木、恣睢、烦恼、紧张、激动、愉悦、兴奋，还有众多莫名。没有人能克制住赶忙的节奏，也没有人不愿去顺应加快的行板。他们都带着被魔鬼诱惑过的亢动追逐以为是我能带来的幸福。但是……居然还是有人停滞在路上，我不知道是为了什么样的缘故使得这个人慢下脚步，还能够盼顾四周。我倒是真心地希望存有先知样的人物继续神话样的正剧，哪怕只是那些简单但还是很深奥的“犬儒”。我想我该下去看看了。
我（独白）：也许靠自己是再找不到答案了，必须问路了。迟了得话来不及晚餐七点的新闻而且后面还有更重要的事要忙完了才有可能多睡一些时间。睡眠、睡眠、睡眠，现在我的大脑里只充斥这些字眼。当然，这很重要，相当的，都很重要。然而，我拉不住任何人，所有人从身旁擦过，所有人面无表情对着我，所有人都看来不会因为旁的人停下。幸而，还有一个人站在我的对面。至少，我该不是一个人在战斗……
三
“先生，请问这路该怎么走?”
“……”
“……”
“走下去吧一直……”
“……!?”
上帝（独白）：依旧是一个匆忙的人，不过是注定要迷失在城市里。没有指路的人了，没有指引的人了。不曾停歇只是害怕于对方向的空虚，一旦专注行走就可以不必用到思维了。迷路或者是他们新的潜在的目的罢了。
那么，路，嗯，怎么回去?!
结尾
所有的行走匆乱到不愿用眼角瞟一下身旁，所以没有人会注意一个身影的消失，溶进夜幕中，就像一滴雨重归入大海。

        忽然地又不知所想了，每天趴在宿舍阳台上看下面的车流，藏着很多回家的车，然而还要隐忍着。现在待要可以回家时分倒又拖泥带水地磨蹭，在习惯又一个地方的时候便是将那里的气味融进自己的嗅觉，可惜我并不十分留意所处的居然还能够以大学定义的一圈地，只是在臭脾气的左右下继续在原地游荡，生活在幻想明天的美好和丑陋中打发得无影无踪，下一个落点还没来得及推算已然坠落。
        然而还只是在精神的神游中摆渡，思想和言语在某一个低度下不能完成统一，胡言乱语还在自以为是，生的可趣没能力转移空渺的注意，都涣散了……存在……合理……超凡……高度的思维在漩涡中挣扎，凭得有始有终的结局在下一站守侯，开始一门心思得要幸福地回家，杂乱还在嘲讽，真是凭空没由地多了乱子，合着我现在该分裂了，巴巴着看另一个忙碌，生活还是现实而物质，用灵魂出位还不能拖着沉重的躯壳位移到家。
        所以，还是该忙去了，生存真不容易，再不想生活的云云，先行完结些行李方为上策，真理吧大抵……

        窗外的紫叶李开花了，一树的紫红缀着白淡的花，星点地停留在过往。
        阳光很霉，于是晒太阳……故事一瞬间的结束，从容恣睢，空洞就是一时半候填补不得了。待不得看到下一次春暖花开，先行好好享有，无非再生一番恣情。
        时间的飞流婉转不去的，停滞在人群中找不到明确的答案，没有什么可靠的，连自己都可能不可信。现在的恣意倒是能挥霍年岁，再过一秒重新忏悔，而后，继续……
        自以为都该该是堕落得不自知，然而尚存一丝念，欲还要重振作，收拾旧山河。时间早以为玩笑没有结束得礼尚往来地续下将来。
        一纸的胡言……
        一袖的荒唐泪……
        参不透的玄，单弦在轻动地震出悸动。乐章未完，茶凉，人消散……

独到千秋寒
自是落尘无人拭
……
        大约在哀罔地幽迷中，已经找不出可以祭奠的所属。纵是一时涌上心头的也不定就会是真真切切有个惦念牵肠挂肚，百转旋回待到莫名不思，方重回见所往所过，露不得一丝蛛痕。所谓尘事纷扰概是为了遮饰，多半是没有什么现实的意义所在，可是生活得不痛快还未到是要个了结。一张地图变迁了，几根线条不过移动就足以强大到宣告政治所有权。兴衰用故事放慢着步子点数，楚汉的魏晋的隋唐的明清的，十六国终究早是都溃不成军的了，至于什么什么的又能是固若金汤，没有了尊严不是一样的权势，谁又在乎儿皇帝顽痴老儿，去什么的青牛出关不知所以然的道管什么的为米折腰清高何以养室。《二十四史》里的兵仰马翻，见不得那犄角旮旯里的龌耻，夺宫的风倒还是能代代相传，烛光斧影里早是不计较义之所意，不尽然的何以都好此道，以为生之所欲必袭黄裘乘骏马，一临城下千呼应。如此一说，心之所向倒是要退回个若干个数百年。然而也不能。
        休应说，只今不落几出折子，叹个闲坐说玄宗，还复再是他年得傍蟾宫客，不在梅边在柳边……
        算不得好词，莺莺月下过西厢，不曾想得将来的不幸。莫若当初就遂了老母之言，何至于将来的多少话，“天命为尤物，品性本无根。不妖其自身，必妖于他人。使崔遇富贵，云雨转蛟螭。今志欲鹏程，岂为女子絷？”
　　都是别史的事古，才子佳人，看你个中怎得一番情，“弃置今何道，当时且自亲。还将旧时意，怜取眼前人。”道是还有牡丹亭，而今谁人信。
        偏又想起宋三郎，尽是些外话的，偏生得那句“救救则个”倒还是记忆尤新。都是造化，信不得也就不得信……
        君生我未生，
        我生君已老……
        岂有他心，书意不过，撂笔作势，梗于怀。  
        若是不过迁景生情，境过无义，耿耿与怀，倒又释然不得。
        君恨我生迟。
        我恨君生早……
        还能落个万般凄愁，道不尽……
        此话谁人听……
        

　　看来生活也还是不可理喻，再没有什么是来得更混厄的了……来不及将尖锐打磨就可以丧失得无可挽回，没有时间留给思考。时光的大潮澎湃得从天直落，没本事的命运直观的就是淋湿一身的冷彻，当然不幸的就该是卷去了消散了，故事结束了可是没有听众，到尽头了还是彻头彻尾的绝望。
　　没有不可想象的，荒零的凋落博不来怜悯。慌张地惶恐地都好，阻止不了，亡灵飘荡在葬礼中得意于生的滑稽。是了你不可得志，当短暂的停留接受不了先前的荒谬，裂隙足够强大到吞噬了自我。
　　天晓得再接着的安排，从来的错乱制定好前途的缥缈，归去兮的纷扰试图影响节调，跟不上的嘲笑讥讽在风声鹤唳，直觉在草木皆兵……
　　算了又在胡扯蛮聊的瞎诌，明天会有太阳，不过今夜有雨……

　　没有了信仰没有了寄托没有了追求之流足够分神的烦麻生活在飘悠忽忽不知所以终。专四什么的日语什么的在我待来不过所谓不可免的繁琐，不可逃避在空洞中耗尽灯芯尽端的寸缕，烛火抖颤拔动，跳着向死的绝舞在什么的夜暗箫声下静匿，影子被自我放逐得荡纵不很以为悲，依旧能维护着气定神闲，自以为就洞穿了深刻在世事沧桑虚晃而过时高资调地淡定，可还是一样无能为力哀叹光景的荒诞流年的迂曲。似水的光年貌似用心谱写悼词，白色玫瑰在铺张迈向冥殿的结界。就算没有烦心之事照旧能够以无比绝望呆滞在过往的惘伤里。
　　大约是看到月光的细幽泠清影射在心结投落下不可测。低落在水面平静下的汹涌，暗流的集结足够击垮信念撑起所谓观念意义上的坚强，还是乱无思绪的过场，国王送上了断头台，伯爵在城堡的幽暗中嗜血；郁金香在萎糜，浮华檀香凝结在月桂的叶尖，百合混乱了妖艳的奢侈，至于蔷薇早在世道迷失了馨香的温热。
　　依旧凌乱，依旧零丁，依旧在世界里感叹在现实里游离，很是不屑地进行不齿的概念。用无力的狡辩软弱意志。生活还是要继续，无可奈何而无所适从，再埋没在沉庸的故事里，可笑地被手术刀直肠镜剖析……
　　还是耗损着，大约最后的绮丽也早已死亡了吧，或许，就不曾有过……